出自心灵，但愿能达到心灵．

　　像逃瘟疫一样离开南京，也有了一个多月了，日子过得真是太快了．在那个小房子里，不思不想，对着电视机对着一个月，人都像生锈了一般．除了觉着自己凄凄惨惨之外，一点建设性的东西也没有想出来．

　　再怎么逃最终还是要面对的，看看每个人都过得不是特别好，心里就一下平衡了好多，就活在这样一种自我安慰中．看看别人的满腹牢搔，没有忧愁得想去跳楼，那说明我的心态还是极度良好的．

　　不能因为是冬天，我就不动弹了．

　　我现在还有钱吃饭，还有地方可以住，还有人可以依靠．Anyway,我还没到最糟的时候！

   突然想起那个,刚开学开迎新晚会上,看到许多萤火棒闪闪,像电视里开个唱一样,莫名兴奋,给他发短信,他却无心理会的男生;

   突然想起在无数的地方,在足球场上,篮球场上,公交车上,课堂上,食堂里偷瞄的男生;

   突然想起我比他还熟悉的课桌里的那个男生;

   突然想起那个不小心碰了我的手,却夸张地用尺子在手中来回擦的男生;

   突然想起站在阳台上遥望远方,等待家人来的男生;

   突然想起那个无数次和同桌晚上卧聊时谈起的男生;

   突然想起那个打赌历史考试,我输了很多一元的男生;

   突然想起那个第一次为他喝醉的男生;

   突然想起那个像他表白,却以为我开玩笑的男生;

   突然想起那个在我生日那天,给我发生日快乐短信的男生;

   突然想起那个我手足无措在一起,在地铁看着他背影却恋恋不舍的男生;

 

   ...............

   其实那个男生只是我青春岁月的缩影.

    日子过得太快,中秋三天,还没啥大感觉,就过去了.昨天还是前天看到的那只在小区里的美丽的蝴蝶不知道现在飞到哪里去了呢,不过老娘还在办公室里,无聊地打哈哈,看着淘宝上的小玩意儿,两眼发光,捂紧钱包.
   上面去地铁大厦送报纸,看着电梯里自己的那张老脸,沧桑得咧,越发不能忍受,我要美白,准备下了班就冲到对面的金润发买点苹果和鲜奶,回去倒腾点苹果面膜来做做.刚从网上瞅来的.
   看了这个,觉得这个可行性最高,免费分享:
   苹果面膜,苹果去皮切块,捣成泥状,再加适量鲜牛奶后敷于脸上,10-15分钟后用热毛巾洗净即可.隔天一次,20天为一疗程.作用,细滑白嫩,减轻皮肤暗疮,雀班,黑班症状.
   But,今天姐姐加班,奶奶个熊!

   

    最近居然不迷恋写博了,改写QQ空间,因为那里人气旺些,有一小撮人被我逼着来给我留言,美其名曰,养花.看来,人啊,都需要有观众的啊,特别是对于骨子里带点虚荣的人.

   星期天原想去小林子那里蹭饭吃,结果她指路不慎,硬是让我老人家转了三趟车才到,对于这样在南京待了几年,还不知道新街口出口的女人来讲,偶让她来指路,本身就是偶的错,悔不当初啊,让姐姐花了五块大洋,回来却只了两块大洋.

  在她那,偶悲哀的发现,我不仅对啤酒过敏,对葡萄酒也过敏.对于崇拜"对酒当歌,人生几何"这种的人生境界的我来讲,这是一个多么大的打击,真是人生不如意常八九,罢了,也省了我做那些丢脸的事,指着学校的外面的店铺一一列数和他们的渊源,对着老外大叫hello,瞪着对着我看的人们,大喊,我没醉,也不会躲着厕所里,狂哭.

  从她那蹭来那本叫<<生活在别处>>的书,还没看出味道来,不过对里面那个被冻死的女孩的描写,真是具像化啊,作家的脑袋真不是常人的脑袋,想得太多.

   我多想高屋建翎,在别处有一个自己的世界,但是看着浅薄的目光,短路的大脑,懦弱的性子,还有缚在自己身上的种种条框,感觉怎么走也走不出去.

  谁曾讲了一句,人们不知道怎么面对自己的自由.

 

   我也是个极度懒惰的人,三月份在南京的时候,前一天打算回家,但是第二天一早懒得起来,又不想回了.起来,吃完午饭,待在理工大的宿舍非常无聊,又想回了,一看手机,快两点了,到中央门汽车站,怎么着也到两点多,还有没有车哦.

    周四回到南京,在老姐那寄居了三晚,周六找房子,周日搬房子,累!

   有时真是觉得痛苦难奈,不能适应上班的生活,最头疼的就是要学会穿衣,让我不胜其烦,总觉得那些衣服看上去很洋气,很城市的衣服穿在身上很难受.相反,穿着那些被北方区老总嘲笑的衣服,我总觉得非常自在.

  在报刊的位置也很尴尬,在发行部做的不是发行部的事,跟着邹老师做版,充其量就是改改句子,真是非常郁闷,也想是不是不应该待在此,反正没有什么前途,看不见方向.但是换工作又要往哪个方向换呢,极度反感自己的大学年代,不知道学滴个什么,走出来,哪里都不行,偏感觉哪里都可以用到我.

   想好好学习股市的东西,却又不知从何着手,今天跟着邹老师去采访一个股民,回来写东西却发现,好多地方不明白,想学学会计方面的知识,才看到一个公式就开始头大.不知道脚往何处伸啊.而且报社也不会管你,到时候你达不到他的要求,走人就去.反正此处是铁打的营盘流水的兵.

   北京待了几个月挣的钱,全部献给了房租.上窜下跳把电脑弄上网,却发现电脑显示器那儿坏了.叫小弟拿个东西也搞不定,何同学不谅解,反笑我笨.

     真是怨恨丛生啊!!!!

　　平时闲得很，没成想也有今天加班的一天，整理那些资料，整理得老眼昏花，感觉尾锥都坐难受了．

　　最近cp老是建议我要面对现实，在他看来，女孩子就是要找个安定的工作，考上公务员或进银行一类的，然后安安静静过日子．我不晓得我是懒呢，还是心有不甘，还是叛逆心在作崇，反正是混混渡日．回避，然后等待时间来解决，由量变到质变．这是我的惯用伎俩．

　　最近看海贼王，很感动．不能开始，一开始就放不下了．我的喜欢与中意，可能就在于他们那种对于伙伴的不离不弃，我们每个人都害怕孤单，有一群志同道合的伙伴，无异于人事的乐事一件．他们在自由的海面上，非常自信的面对一切，去寻找最后的宝藏．真是像歌词里唱得一样，想一想就很开心，呵呵．

　　肖美女还想向我推荐火影，被我拒绝了，我怕迷上了，不误正业，嘿嘿．

　　几天没有写博，看到访问统计里有一个歪酷的，点来一看，原来是sherry，好久不见，如同见一个故人一样，感觉很好．希望土著身体恢复健康．

　　最近天天关注奥运，看着中国队拿金牌，真是很开心，真想有中国队参加滴，中国全拿金牌，真是贪心的骇人，其它人不玩了，一个人玩也就没有意思了，竞技的味道都没有了，那这场盛宴也就食之无味了．

　　最近很烦躁，我看到自己的软弱，自己的害怕竞争，自己的变态心理．和妈妈生气，感觉很累，沟通不了，感觉自己解释再多，好像都是枉然，不能改变她的什么想法．其实我只想妈妈在家，和爸爸一起，这样我才觉得自己有眷念，才会鲜明地觉得我有一个家，才会在外面安心．但是我又怕妈妈回家，和爸爸吵架，毕竟妈妈在外面已经十年了，日日相对琐碎，谁能磨得过谁，这样与其回还不如不回，我很矛盾．但是我的态度是坚决，希望妈妈回家，希望她可以好好休息一下了．

　　我想回南京了，在北京虽好，但是却磨掉了人所有的锐气，我不知道自己在这里有什么作用，日子就在指间忽忽地过去了，让自己目不暇接，回到南京，可能入不敷出，也可能居无定所，但是我不要赖活着．

　　我越来越发现自己害怕竞争．

　　本来今天不想写日志，正准备关电脑，看到日历桌面上已经到了八月．已经八月了，八月未央，突然想起安妮宝贝的这本书名，但是却不懂未央它的意思，也了然无趣．

　　这几天，时时想起，光荣与梦想，这个词语，是啊，我的光荣与梦想在哪里呢，朱元章的光荣与梦想在他开辟了一个暂行的朝代，那些投行的新贵的光荣与梦想是一个又一个合并收购大单，路边的阿姨的光荣与梦想在于那一条条干净的大道，我的光荣与梦想呢？

　　越发觉得工作是件无聊的事．

　　听到的时候，我不知道自己的第一感觉是什么：妒嫉？嘲笑？安心？总之是啥味都有，用一时下的的流行的词语应叫做＂纠结＂．

　　但是我笑自己的七分天真与三分自私．

　　这个世界谁还真的为谁停留．

　　这是一件迟早的事情，只不过你不知道会以这样的方式，在这样的时间来到．

　　好了，放下了．

　　放下你所有的自恋，自欺欺人，放下你所有的担心与内疚，放下过去．

　　突然想起这样一段形容年华消逝的话：

　　一年终了，各自各精彩，管它谁人初嫁，谁人榻旁；谁人变了，谁人依然。端的年轮尽染，怎不见歌有三段，一段走四方，一段老友记，一段笑姻缘……

　　　多情应笑我，早生华发．